Блог О пользователеfor-u

Регистрация

20 июня 2010|22:01

музыка. музыка это моя жизнь. хоть я и не музыкант и не певица и не обладаю прекрасным вкусом или же слухом. я не могу без музыки. она привязывается к моментам, связана с воспоминаниями, она помогает или просто одна песня может заставить меня плакать. ни с того ни с сего. когда у меня все хорошо. а когда плохо, она помогает выплакаться. хорошие же мелодии вызывают улыбку. помогают собраться. люблю петь. в связи с тем что навалилось недавно под гитару пела песню coldplay-what if пела и плакала. вот так. музыка — это то, что возвышает нас до небес, а когда мы падаем - смягчает падение.©я
20 июня 2010|21:38

хорошо, что есть друзья.
вчера и сегодня повидала с лучшей подругой (N 1).
хоть ей уже и 20.
мы все еще так же по-глупому проводим время и нам весело.
спасибо ей большое.

еще мои бывшие одноклассники меня поддерживают, когда я одна в городе. мы с ними очень сдружились. люблю их. 

написал сегодня братишка, троюродный, если не дальше. но мы друг для друга просто сестра и брат. мы мало видимся. но все равно стараемся поддерживать отношения.

написала подруга с которой мы давно не общались. все еще так же можем с ней поговорить о чем удобно. благодарна ей. завтра пойдем гулять.
20 июня 2010|21:29

череда странных событий,все более и более запутывающих меня продолжается.
на этих выходных приходил N 2 из армии, в увольнение, виделись 2 раза.
один раз просто сходили погуляли, поцеловались под дождем, это все было так мило. мне очень понравилось. но было ощущение что чего-то не хватает. я только все никак не могу понять чего.
на следующий день он пришел ко мне. сидели у меня до 2 часов ночи, потом позвонила его мама и вызвала такси. мы чуть не натворили много глупостей. я это предотвратила. пока я не разберусь со своими чувствами, пока он не вернется из армии, мы просто «хорошо проводим время».
это его слова. но думаю меня они устраивают намного больше чем его.
я еще не сделала выбор. я не знаю с кем я хочу быть.
или вообще нужен ли мне такой парень как он. 
он очень хороший, искренний, он сделает для меня все.
я не могу ответить ему тем же. 
он нравится мне, но я боюсь обмануть его ожидания.
или свои ожидания.
я не знаю.

в тот день когда он приехал из армии, когда я собиралась выходить из дома зазвонил домофон. я взяла трубку. на том конце был номер 4. просил выйти поговорить.
он был с другом. говорил мне многое. опять вешал лапшу на уши. я выслушала его. сказала «прощай» и ушла. он просил звонить или писать.
я не знаю. наверное я просто нарисовала в себе картинку его «хорошего» и к ней я до сих пор тянусь. но кто он на самом деле? что он ко мне чувствует? я не знаю.
18 июня 2010|13:31

наконец-то мой мирок начал успокаиваться, но не тут-то было
только я начала думать что с N 2 у меня все хорошо сложится, он придет из армии и мы будем встречаться, все прекрасно.

как мне стал звонить N 4,я еще пошутила про себя, ну сейчас и N 3 объявится.
так мне в этот же день!!!!! пишет сестра N 3 и говорит что он хочет ко мне вернуться.
все. я не знаю что делать, что говорить ему. я его только начала забывать. только научилась жить без него.
но чувства то не прошли.
я не знаю что делать….
помогите…
18 июня 2010|13:27

про парней своих я написала, но это ведь не единственная часть жизни.
естественно, у меня есть подруги, которых я очень люблю
с одной мы дружим с самого детства, вот прям с пеленок, она на 2 года меня старше, всегда была чем-то вроде примера для меня. просто не разлей вода.
жаль, что мы не очень часто разговариваем в открытую, но в самые сложные моменты она меня поддерживает. я тоже стараюсь ее поддерживать, но в силу того что она старше, она не дает мне это делать в полную меру, чтобы не сломить авторитет, наверное, чтобы показать мне что нужно быть сильной.

другая подруга со школы. дружим лет 7—8. очень рассеянный, но очень хороший человек. очень люблю ее. миллионы различных воспоминаний связаны с ней. а еще я очень люблю петь а она играет на гитаре и пианино, так что мы прекрасно дополняем друг друга.

еще есть 2 девочки, мы с ними как бы не то что лучшие подруги, более посредственные, но я все равно их очень люблю и знаю что они любят меня.

еще есть одна девочка, я ее знаю только год, но такое впечатление что уже всю жизнь.
мы очень похожи. учимся в одном универе, живем в одной комнате, и даже еще не разу не поругались.
очень хороший человек, который всегда поддержит.
вот как-то так.
18 июня 2010|13:21

естественно, для каждого человека школа является неотъемлемой частью жизни. для меня в школе было все, я там каждый день сидела часов до 7, была в очень хороших отношениях со всеми учителями без исключения, организовывала все праздники, участвовала во всех конференциях и олимпиадах год назад закончила школу, но все еще захожу туда, когда появляется возможность, причем захожу только к одному учителю через заднюю дверь. сегодня вот наконец-то решила пройтись по всем, поднималась по лестнице, здоровалась, кто-то только просто поздоровался, некоторые даже и не здоровались почувствовала себя такой чужой моего любимого учителя и вовсе в школе нет я безумно расстроилась давно не чувствовала себя такой ненужной, это так странно. прям даже и не знаю, как теперь относится ко всему этому. ведь 10 лет я старалась что-то делала и все?? конец???
15 июня 2010|01:04

естественно половина проблем в жизни от парней.
ну по крайней мере так думает большинство девушек.
у меня было не много парней. я предпочту не называть их имен, но тем не менее мне хочется рассказать свою историю.

N 1 никогда не был моим парнем. и наверное к счастью.
все банально — одноклассник, всегда нравился мне, но в один прекрасный момент узнала что и я ему нравлюсь. и понеслось…я просто потеряла голову..ревновала его ко всем. а мы вместе проводили много времени в школе, участвовали вместе во всех представлениях.
он встречался с множеством девчонок, а я всегда его поддерживала, давала советы, писала письма его девушкам, успокаивала вечерами. потом нашла ему девушку, которая понравилась мне. и вот они 2 года вместе и я безумно счастлива за них. последние три года мы с ним лучшие друзья. дружба между мужчиной и женщиной существует. не без флирта конечно. но мы в открытую можем говорить что мы друг друга любим и знаем что вот эта любовь, любовь друзей, самая долгая.
сейчас он в армии. безумно скучаю. и люблю.

N 2 первый парень. безумно глупая и наивная история. но очень милая. первый поцелуй. слишком много общения в аське. это плохо.писала ему еще моя подруга, причем он этого не знал, ну типо проверяли его. проверку он в принципе прошел, но он рассказывал ей все про наши с ним отношения, про то как он сильно любит меня и боится потерять. мне это не понравилось. и я сделала все чтобы он бросил меня. и он бросил. я даже не плакала. очень уж сопливыми были эти отношения, по-другому не назовешь.
я думала что это конец, но не тут то было.
мы, спустя год и 4 месяца попробовали еще раз. опять не вышло. мне не понравилось как он целуется.
но вот, спустя еще год на моих глазах мальчик начал становится мужчиной, поступки обдуманными, никаких лишних слов, у него начали завязываться какие-то отношения с другими девушками и я, к своему огромному удивлению, стала ревновать, написала ему об этом, он как раз в армии был, начали общаться, потом он приехал в увольнение, настаивал на встрече…я безумно боялась, вдруг все опять так же плачевно закончится…но нет..все прошло просто прекрасно. и вот теперь сидя по вечерам я скучаю по нему. это просто дурдом какой-то, скажи мне раньше об этом кто я б не поверила. а он зовет меня замуж, согласен переехать со мной куда угодно. вот так бывает. главное чтобы все не испортилось когда он придет.

N 3. пока самая настоящая любовь в моей жизни. расстались год назад. до сих пор больно о нем вспоминать. то время что я с ним провела, было самым волшебным. просто все было как в сказке.
но из-за него подорвалась моя учеба в самом престижном вузе страны и нервная система.
но я очень ему благодарна.
я очень повзрослела. и стала сильной после расставания с ним.

ну а дальше тот бред, который творится у меня год после расставания с N 3.
N 4 с ним я хотела встречаться с тех пор как только увидела его. самый крутой парень в школе, который , естественно оказался бабником, но не важно
причем нас притягивало к друг другу со дня нашей первой встречи, как в тупых американских комедиях, мы наталкивались друг на друга, он звонил туда, где по абсолютной случайности была я и пр. 
но в школе так ничего и не вышло у нас с ни, у меня появился N 3, я и забыла про него. но когда мы расстались с N 3, N 4 снова начал так же внезапно появляться в моей жизни, спустя какое-то время сказал что любит, предложил встречаться и прочее. много чего обещал, но никогда не выполнял обещания. за те полгода которые мы с ним встречались — мы виделись 5 раз. 14 февраля мы расстались и я подумала что теперь вот точно с ним покончено, ну нет, недавно он снова позвонил. голос мой услышать хотел. но теперь я не поверю ни единому его слову.

N 5 в завершении. ничего не было. мальчик из универа. в открытую флиртует со мной, рассказывает все, но говорит что мы только друзья, обнимая меня за те места за которые друзья не обнимают. я истерила скандалила, но ничего не вышло. ну и ладно.

это огромная часть моей жизни из которой складываются стереотипы, о ом что мужики козлы
о том что правда в жизни очень важна
о том что такое истинная любовь
о том что от любви всегда больно, но она делает человека сильнее
пишу и плачу
потому что это навсегда в моем сердце.
14 июня 2010|22:35

зачем люди создают дневники? все по-разному чтобы было изливать куда-то душу, потому что друзьям и родителям все не расскажешь чтобы записывать туда умные мысли, которыми в реале ты не делишься, потому что стесняешься или потому что кажется что на страничке и шрифтом Verdana они лучше смотрятся чтобы выкладывать туда фотографии, потому что на таких сайтах качество лучше чем в контакте) но кто-то пишет только то, что хочет чтобы о нем узнали кто-то врет, выдумывает какую-то другую свою жизнь мне кажется это глупо и странно у меня есть дневник в другом месте, туда я пишу только тогда когда мне плохо и только то что нужно моим «френдам» знать. потому что его читает моя лучшая подруга. и потому что, к сожалению, даже ей я не все могу рассказать. то ли боюсь что она меня осудит, то ли еще что-то. мне надоело все это. хочу писать в дневнике как провожу каждый день. что чувствую. блин, ведь чувства они берутся сами по себе и ничего с ними не сделаешь не совершая ошибок у тебя никогда не будет нормальной жизни. да и внукам в конце концов нечего рассказать будет. я делаю много глупостей. нет идеальных людей. но я с радостью буду слушать всю критику и отстаивать свои позиции. наверное мне это на пользу.